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Libre expression, dites ce que vous voulez sur ce que vous voulez.
Rions un peu...
vera


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123 messages

posté le 2007-01-03 à 07:43:37

Des personnes aussi nulles que moi en informatique

LE HOTLINE INFORMATIQUE

(Histoires vraies ?)

Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre cd-rom d'anglais.
Hotline : Mettez le cd dans le lecteur... il démarre?
Client : non!
Hotline: Alors faites "Démarrer"
Client : non, çà ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline: euh, sous quel système d'exploitation etes vous?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaine hi fi?

Client : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe, c'est bien çà...
Hotline : exact.
Client : et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi?

Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous...
Hotline : D'accord, on va regler tout çà, tout d'abord, 'ai besoin de savoir si vous êtes sur 31, 95, 98 ou linux.
Client : non monsieur, je suis sur Paris, 75 !

Client : J'ai un probleme avec Windows...
Hotline: Qu'avez vous sur l'écran?
Client : euh...un pot de fleur.
Hotline : non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Client : Ha d'accord...euh...Sony !

Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site,mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir çà ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... je mets quoi ?
Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez...de chez vous quoi...
Client: D'accord... voila... ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.
Client: donc, je mets ma ville...
Hotline: oui...
Client: voila...et maintenant on me demande un code postal...
Hotline : ...
Client : Allo? je mets quoi?
Hotline (agacé) : Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) : Excusez moi si je vous embete, mais je ne connais pas grand chose à l'informatique, vous savez...

Client: Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline: euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur svp?
Client : bien sûr ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline : Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de moi?

Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, svp.
Client : C'est où, çà?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez vous de poste de travail?
Hotline: Vous n'avez pas de poste de travail?
Client: non monsieur, je suis retraité moi...

Hotline: ... Monsieur, faites control+alt+suppr.
Client : Ah oui, je connais ca. (on entends en fond : click click click....)
Hotline: Que se passe-t-il a l'ecran Monsieur ?
Client : Ben rien
Hotline: Recommencez ctrl+alt+supp
Client : (click click click click...)
Hotline: Et maintenant ?
Client : Toujours rien
Hotline: Comment faites vous la manipulation ?
Client : Ben j'appuie sur les touches c,o,n,t,r,o,l et apres sur le + et ainsi de suite. Y faut peut etre l'accent sur controle ?

Client : Mon disque dur est fele !>BR> Hotline: Et y'a quoi a l'ecran ?
Client : Ben que mon disque est fele !
Hotline: Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'ecran.
Client : Hard drive faillure !

Hotline: Decrivez moi votre ecran Client : Echap, F1 F2 F3...
Hotline: Non ca c'est votre clavier, l'ecran c'est la tele
Client : Vous me prenez pour un con la ou je reve ?

C'est un client qui desire utiliser internet au bout de 30 min il s'enerve et demande un moyen pour se former
Hotline: Monsieur je vous conseille "internet pour les nuls"
Client : Comment ca je suis nul Hotline: Je ne vous ai pas dit que vous etiez nul je vous conseille d'acheter le livre intitule "internet pour les nuls"
Client : C'est un scandale passez moi votre responsable je me plaindrai

Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline: Fermez la fenetre Monsieur svp
Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir internet
Hotline: Oui, (apres verif de ses coordonnees) monsieur, veuillez noter : T-R-O-U (oblige d'epeler, mort de rire..) D-U-C-U-L
Client : argh ! sale gosse ! Il va se prendre sa racle quand il reviendra...

Client : Bonjour, j'ai mon Nescafe qui ne marche pas...
Hotline: Heu .. je suis desole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils electromenager
Client : Non non c'est Nescafe pour internet ...
Hotline: (???)... Ne vous voulez vous pas parler de Netscape par hasard ?
Client : Oui c'est bien ca ! Nescape... Nescafe... c'est la meme chose...
Hotline: Pour se reveiller le matin, rien de mieux qu'une bonne tasse de Netscape

L'amour est comme les anges, petits êtres asexués qui se moquent du genre ...
vera


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123 messages

posté le 2007-01-03 à 07:52:51

Lexique du jargon des vendeurs en informatique




- Nouveau : couleur différente du modèle précédent.


- Vraiment nouveau : non compatible avec le modèle précédent.


- Performances prouvées : marchera après la fin de la garantie.


- Compatible avec tous les standards : les nôtres, pas les vôtres.


- Révolutionnaire : différent de la concurrence.


- Des années de développement : on a enfin réussi à en faire marcher un exemplaire.


- Vente directe seulement : le constructeur et le distributeur sont fâchés.


- Satisfaction garantie : pour le constructeur qui encaisse votre chèque.
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vera


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123 messages

posté le 2007-01-03 à 07:58:08

Phrases véridiques relevées dans les correspondances entre la caisse d'allocations et allocataires-bénéficiaires


J'ai une femme à l'état de grosse et je désire l'inscrire à la présentation

Certificat prénatal pour mon enfant que je mets dans une lettre pour arranger mon dossier

Je vis maternellement avec ma concubine

Je croyais que j'ai le droit à toucher pour le travail de mon cubain

Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié

Mon mari est pour le moment décédé

Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat

Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher

N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes enfants

Faites des efforts, mon enfant va naître

Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer, j'ai été au lit avec le Docteur pendant une semaine et il ne semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre Docteur .

Selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe

Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner

Vous avez changer mon petit garçon en petite fille, est-ce que cela a une différence

En réponse à votre enquête, les dents de devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal .

Je vous envoie un certificat de mariage et deux enfants, l'un est une erreur comme vous pouvez le constater

Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce paquet

Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité

Au guichet, on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne

Comme mon mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau

Mes dents sont tellement mauvaises que je ne peux mâcher que des potages

Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance

Je suis restée malade à cheval sur deux mois

J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a 7 enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle-mère

Je suis devenue veuve après la mort de mon mari

Je suis enceinte de 5 mois et je n'ai rien fait

Ma rue a changé d'adresse
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vera


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123 messages

posté le 2007-01-03 à 08:06:38

PETIT LEXIQUE DE L'ENSEIGNANT
(à utiliser lors des entretiens avec les parents, ou pour remplir les livrets scolaires)

On ne doit plus dire Mais on doit dire :

* Un cancre, une croûte Un élève en difficulté.
* Il est fainéant Il manifeste un léger déficit de motivation induisant une phase de repos intellectuel qui n'est probablement que temporaire.
* Il est très paresseux Il ne présente aucune appétence génétique manifeste pour le travail scolaire et se montre réfractaire à toute dépense d'énergie intempestive.
* Il a un poil dans la main Ses caractéristiques génétiques l'empêchent de tirer le meilleur parti de tout le potentiel de ses membres supérieurs.
* Il ne fait rien On ne trouve nulle trace concrète, ni même virtuelle de son activité débordante, mais sa volonté de bien faire commence à devenir perceptible.
* Il est nul Les objectifs pédagogiques sont inadaptés à ses potentialités mais sa marge de progression n'en demeure pas moins substantielle.
* Il est bête Ses connexions cervicales ne sont pas encore toutes assurées mais le processus de réflexion devrait connaître un déblocage imminent.
* C'est un abruti Il connaît un épanouissement ralenti, mais certaines lueurs indiquent qu'il ne demande qu'à s'éveiller à la moindre étincelle.
* Il a des difficultés Il pourrait certainement mieux faire si le contexte s'y prêtait et que les lacunes rédhibitoires ne cessaient de croître de façon exponentielle.
* Il n'est pas doué Il ne semble pas prédisposé à postuler au passage dans la classe supérieure sans ouvrir ses manuels scolaires et redoubler d'efforts.
* Il dort en classe Il connaît un léger décalage horaire et son horloge biologique semble réglée sur l'heure estivale de l'hémisphère sud.
* Il fait des bêtises Son manque de maturité implique des comportements déviants
* Il fait le clown Son sens inné de la plaisanterie le conduit à distraire ses camarades et à animer le cours sans se soucier de l'ordre établi.
* Il monte sur les tables Il recherche le meilleur point de vue panoramique en productivité.
* Il court dans la classe Sa motivation irrépressible à rendre service enrhume un peu ses voisins mais sa vitesse de course fait merveille en Gym.
* Il ennuie les autres Son esprit taquin et joueur retarde son intégration et provoque une pénurie dans l'armoire pharmaceutique de l'école.
* Il est violent Son instinct possessif et revendicatif le pousse à des actes impulsifs qu'il regrette immédiatement malgré ses récidives chroniques.
* Il est détesté Sa capacité impulsive aboutit à un manque de popularité et à un isolement regrettable qu'il l'empêche de se faire élire délégué.
* Il est pris en grippe Il est victime d'un déficit affectif de la part de la maîtresse qui ne concentre pas toute l'attention nécessaire à son égo.
* Il ne sait rien L'imprégnation cognitive résiduelle n'est pas encore quantifiable mais on constate des progrès méthodologiques dans l'ouverture du cartable.
* Il ne retient rien Ses capacités mnémotechniques sont encore peu développées en raison d'une carence en phosphore.
* Il est têtu et borné Il souffre d'un manque de flexibilité intellectuelle et son ouverture d'esprit n'est pas encore optimale.
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