La manipulation mentale :

La manipulation mentale est très présente dans la vie. Que ce soit au sein de la famille, au travail ou même avec ses ami(e)s, il faut s'en méfier, savoir la repérer pour s'en libérer. Elle peut prendre différentes formes, sournoise ou évidente, sans grande gravité ou destructrice, alors apprenez à la (re)connaître pour ne pas vous laisser manipuler.

1ère source : http://fr.wikipedia.org/wiki/Manipulation_mentale :

La manipulation mentale d'un individu ou d'un groupe d'individus est une tentative de prise de contrôle de l'esprit et du comportement, à partir de techniques de persuasion et de suggestion mentale. L'insistance sur certains points de l'esprit permet de contourner l'auto-critique de la personne, c'est à dire sa capacité à juger ou à refuser des informations.

Les points sur lesquels la manipulation mentale se base sont :

l'émotionnel (par exemple les peurs, l'affection, les espoirs) et l'instinctif ;
le répétitif, la pression physique, morale et mentale, individuelle ou de groupe ;
l'exploitation des biais cognitifs, par de fausses informations, simplifications rhétoriques et sophismes ;
les principes de « récompense » et de « punition », de « maître ».

Contrairement à une idée répandue, les meilleurs sujets à la manipulation ne sont pas les plus stupides ; au contraire, ce sont plus souvent des personnes qui ont fait des études et dont la situation de vie n'est pas mauvaise. En effet, ces personnes sont bien plus sensibles aux biais cognitifs. Certains facteurs peuvent également faciliter une exploitation :

la dépression ;
un choc traumatique ou un évènement choquant, une rupture ;
un traumatisme ayant eu lieu durant l'enfance (théorie Freudienne / Jungienne) ;
une schizophrénie ou schizoïdie de l'individu.
L'âge, aussi, est un facteur important : plus un individu est jeune, moins de 30 ans, plus il est influençable et, par extension, manipulable.

2ème source : http://www.redpsy.com/guide/manipulation.html :

La manipulation: ce que c'est

Le véritable de sens de la manipulation psychologique est celui-ci: obtenir de quelqu'un qu'il fasse quelque chose qu'il ne veut pas faire, sans qu'il s'aperçoive qu'on la lui fait faire. La manipulation peut être involontaire ou volontaire.

Dans le cas où elle est volontaire, la personne use consciemment d'un stratagème pour obtenir ce qu'elle veut. On appelle "jeux" ("games") les comportements manipulateurs: pleurer pour attendrir celui qui est furieux, se comporter comme une victime pour susciter la culpabilité, bouder pour obtenir des excuses, se laisser aller pour être pris en charge, séduire pour faire transformer l'humeur de l'autre, etc...


Pourquoi est-on manipulable?

Il faut deux complices pour que la manipulation soit efficace. Celui qui manipule et celui qui cède à la manipulation. Pourquoi cède-ton? On cède parce que le manipulateur touche chez nous une corde sensible. On pourrait dire qu'il fait vibrer une corde qu'on ne veut pas sentir vibrer. On fait alors ce qu'il désire pour faire cesser cette vibration. La corde sensible est généralement une émotion désagréable, une image de soi indésirable, un conséquence déplaisante.

3ème source : http://www.therapie-corporel-art.com/manipulation_mentale.htm :

La manipulation a de multiples visages et il est important de les identifier pour pouvoir s' en défendre.


De nombreuses personnes fonctionneraient sur le modèle qui va être défini au moyen des trente items suivant d'observation clinique simple.

- II culpabilise les autres, au nom du lien familial, de l' amitié, de l'amour, de la conscience professionnelle.
- Il reporte sa responsabilité sur les autres ou se démet de ses propres responsabilités.
- II change ses opinions, ses comportements, ses sentiments selon les personnes et les situations.
- Il fait croire aux autres qu'ils doivent être parfaits, qu'ils ne doivent jamais changer d'avis, qu'ils doivent tout savoir et répondre immédiatement aux demandes et aux questions.
- Il met en doute les qualités, la compétence, la personnalité des autres : il critique, dévalorise et juge.
- Il fait faire ses messages par autrui ou par des intermédiaires ( téléphone au lieu du face à face, laisse des notes écrites).
- Il sème la zizanie et crée la suspicion, divise pour mieux régner et peut provoquer la rupture d'un couple.
- Il utilise les principes moraux des autres pour assouvir ses besoins (courtoisie, humanisme, solidarité, antiracisme, gentillesse, générosité, bonne ou mauvaise mère, etc.).
- Il utilise des flatteries pour nous plaire, fait des cadeaux ou se met soudain aux petits soins pour nous.
- Il ment.
- Il joue le rôle de la victime pour qu' on le plaigne :maladie exagérée, entourage "difficile", surcharge de travail, etc.
- Il ne communique pas clairement ses demandes, ses besoins, ses sentiments et ses opinions .
- Il répond souvent de façon floue.
- Il évite ou s' échappe de l'entretien,de la réunion.
- Il prêche le faux pour savoir le vrai, déforme et interprète.
- Il menace de façon déguisée ou fait un chantage ouvert.
- Il ignore les demandes (même s' il dit s'en occuper).
- Il menace de façon déguisée, ou fait un chantage ouvert
- Il change carrément de sujet au cours d'une conversation
- Il mise sur l' ignorance des autres et fait croire a sa supériorité.
- Il est égocentrique
- Il ment
- Il est jaloux
- Il ne supporte pas la critique et nie les évidences
- Il ne tient pas compte des droits, des besoins et des désirs des autres
- Il utilise très souvent le dernier moment pour demander, ordonner ou faire agir autrui
- Son discours parait logique ou cohérent alors que ses attitudes, ses actes ou son mode de vie répondent au schéma opposé, il invoque des raisons logiques pour déguiser ses demandes.
- Il utilise des flatteries pour nous plaire, fait des cadeaux ou se met soudain aux petits soins pour nous
- Il produit un état de malaise ou un sentiment de non-liberte (piège).
- II nous fait faire des choses que nous n' aurions probablement pas faites de notre propre gré
- II est constamment l' objet de discussions entre gens qui le connaissent, même s' il n' est pas là

Il faut au moins une dizaine de toutes ces caractéristiques pour pouvoir parler de manipulateur.

Manipulation destructrice ( pervers narcissique)
Orgueil démesuré, méfiant, et à tendance à raisonner faux, (son postulat de base semble logique, il est en fait erroné, il en résulte une démonstration fausse voire mensongère).
Son objectif est de diminuer, culpabiliser, rabaisser, détruire ses victimes.
Il utilise la désinformation, la calomnie, le mensonge.Sa morale est des plus douteuses, il ne respecte pas les règles, il est au dessus des lois.
En fait c'est un lâche qui s'arrange pour que ses victimes soient ou se sentent coupables et responsables, il peut ainsi continuer son « entreprise de démolition » en toute impunité.
Il semble très sur de lui, inattaquable, intouchable, il terrorise les gens, et quand ceux-ci veulent tenter de se défendre en général cela se retourne vers eux.
Il se dit foncièrement honnête,allant jusqu'à dire qu'il agit pour votre bien et votre cause.
Il ne reconnaît pas ses tords, quand il est pris sur le fait, il ne regrette rien, ne s'excuse pas et n'éprouve aucun sentiment pour les personnes à qui il a causé du tort .
Souvent ce sont des structures de types paranoïaques, obsédées par l'idée d'être en danger.
C'est son côté incohérent entre ce qu'il dit et ses actes qui le rend dangereux, car il plonge l'autre sans cesse dans la confusion.
C'est un expert du harcèlement moral, un véritable « virus destructeur », comme une cellule cancéreuse qui n'en finit pas de grignoter votre énergie vitale.

Comment s'en protéger.....


Isabelle Nazare-Agar nous a essentiellement développé comment mettre en place une contre-manipulation.
Seulement celle-ci n'est possible que si vous êtes dans une bonne affirmation de vous-même, une bonne reconnaissance et confiance en soi.
Quasiment plus, dans la dépendance affective, les affects sont des obstacles.
Avoir fait le deuil d'une communication idéale, ce qui suppose aussi que vous n'êtes pas une personne qui culpabilise, celle-ci étant aussi une sérieuse entrave, le raisonnement rationnel étant altéré. Décidez aussi de sortir du silence.

L'affirmation de soi, une bonne estime de votre personne, sont les principales clefs de votre reconstruction ; le manipulateur, ne l'oubliez pas est beaucoup plus fragile que vous ne le pensez, et vous pouvez rendre caduque son système de fonctionnement.
Cependant, si vous, vous vous sentez faible,découragé(e), avec des blessures personnelles, faites vous aider, sinon vous continuerez à servir de nourriture aux manipulateurs qui vous entourent, et vous n'aurez pas les moyens de mettre en place la contre manipulation nécessaire pour vous protéger.

4ème source : http://membres.lycos.fr/alis/manip.htm :

Bentham, dans son "Traité des sophismes politiques", dit que "le sophisme (fallacy) s'applique au discours de toute forme considéré comme ayant une tendance, intentionnelle ou non, à devenir la cause de l'adoption d'une opinion erronée, ou, au moyen de quelque opinion erronée, déjà admise, d'engager ou de continuer une orientation pernicieuse d'une action". Les arguments recensés font appel à la modestie, la superstition, l'amitié, la peur, la haine, l'envie, le repos, la faiblesse d'esprit, l'orgueil, le jugement, l'imagination. Les sophismes sont classés suivant quatre termes-clés : l'autorité (l'argument d'autorité), le danger (l'argument de défense), l'ajournement (l'argument de temporalisation), la confusion (l'argument de la manipulation). Au niveau des langages, "la formule utilisée est uniformément la même, elle consiste à éviter la question débattue en substituant des termes généraux et ambigus aux termes clairs et particuliers. Dans d'autres sophismes, l'argument avancé est généralement non pertinent bien que comportant une argumentation de quelque sorte. Dans ces sophismes, il n'y a pas d'argument du tout, il n'y a que des mots et des voix et rien d'autre".

Pour combattre toute manipulation, il faut en fait apprendre, à un moment donné, à dire non.

[Pour apprendre à dire NON, je vous renvoi au texte « s'affirmer et dire non » :

https://tallulah.blog4ever.com/blog/lirarticle-74295-194485.html

Un document très bien fait, « la manipulation : une agression sournoise »
http://www.scp.umontreal.ca/vies_a_vies/v14n3-1.html

Un article intéressant sur le pervers narcissique et la perversion relationnelle (source : http://www.psyvig.com/default_page.php?menu=20&page=7) :
(petite précision: il s'agit à la base d'un site de prévention à l'encontre des faux-thérapeutes et plus largement des sectes, donc ne vous étonnez pas de voir apparaître les mots « thérapeute » ou « patient »)

Selon Alberto EIGUER (« Le Pervers narcissique et son complice », Ed. Dunod, 1996), « Les individus pervers narcissiques sont ceux, qui sous l'influence de leur Soi grandiose, essaient de créer un lien avec un second individu, en s'attaquant tout particulièrement à l'intégrité narcissique de l'autre afin de le désarmer. Ils s'attaquent aussi à l'amour de soi, à la confiance en soi, à l'auto-estime et à la croyance en soi de l'autre. En même temps, ils cherchent, d'une certaine manière, à faire croire que le lien de dépendance de l'autre envers eux est irremplaçable et que c'est l'autre qui le sollicite ».

Une fois le lien convenablement établi, le pervers introduit dans son attitude, qui restera chaleureuse en surface, des remarques surprenantes, des critiques déguisées, des remises en question des paroles et des pensées de son patient, toutes sortes de manipulations subtiles et déstabilisantes.

Ces manœuvres sont présentées comme étant indispensables à l'avancée du travail thérapeutique, comme des confrontations indispensables que le thérapeute se doit de faire. Ce dernier affirmera que si elles sont mal tolérées c'est parce que le patient est dans la résistance ou ne sait pas réellement accepter ce qui est dit de lui. Il peut lui être rétorqué, s'il réagit, qu'il est dans un transfert négatif ou dans un comportement inadapté. Le pervers narcissique attaque la cohésion narcissique de toute personne placée en situation de dépendance avec lui.

Son mécanisme pervers l'amène à exceller dans des alternances de gentillesse empressée et d'apostrophes dévalorisantes qu'il estime fondées et qui, selon sa représentation, n'ont absolument pas à être mal supportées. En réalité, celui qui recourt à des mécanismes pervers narcissiques ne sait pas considérer son vis-à-vis comme une personne à part entière capable de ressentir des sentiments. L'autre est davantage une sorte de masse inerte à malaxer qu'un être reconnu comme humain.

L'article très complet de Wikipédia sur le pervers narcissique :

http://fr.wikipedia.org/wiki/Pervers_narcissique

Un autre lien assez bien fait :
Manipulation mentale, au service du contrôle social

Et pour finir :

Un article sur la violence au travail :

violence et travail

Et le site de Marie-France Hirigoyen, auteure du livre Harcèlement moral, la violence perverse au quotidien :
http://hirigoyen.free.fr/index2.htm